Sinambungan

                                Tanggungjawab. Tiada perkataan yang lebih dahsyat darinya (bagi akulah) kerana aku tahu implikasi dan signifikasinya kepada aku. Senang cakap ia adalah sesuatu yang menghantui hidup aku –cukup lama -sehinggakan sekarang aku masih lagi cuba menghadamkan setiap  yang berkaitan dengannya seakan ia menghantui kehidupan aku. Kebelakangan ia bukan satakat menghendap aku tspi memeluk aku sehingga aku sesak nafas dan ….terasa … semuanya seakan berakhir sekelip mata seandainya aku leka sahaja. Sememangnya aku belajar memahami perkataan yang maha besar ini tanpa relanya dan aku juga mengakui bahwa aku ini adalah orang yang sangat teruk di dalam memahaminya kerana itu aku sejujurnya lebih rela sekiranya aku tidak dikaitkan dengannya.

hiasan semata-mata

                Aku semalam cemburu dengan seekor kucing ,cemburu dengan betapa lenanya tidurnya, betapa dia sedang menikmati semuanya dengan sesedap yang dia dapat pada apa yang boleh dia dapatkan- semua ini aku rasa hanya dengan menonton seekor kucing tidur- sememangnya aku dah hilang akal. Betul, ia bukannya sesuatu yang  aku ada-adakan bahkan aku sekarang merasa sangat jelik dengan tubuhku sendiri yang semakin selekeh dan menggelebeh..aku dah makin gemuk dan buncit perut ini makin ketara dari hari ke hari. Aku amat, amat, amat tidak menyukainya..atau (mungkin)tanpa sedar aku menyukainya.

                                Aku juga semakin jengkel dengan banyak pekara dan ini membuatkan setiap perkara yang aku buat jadi sesuatu yang memualkan. Aku cuba mencari puncanya, apakah sebenarnya yang berlaku di dalam hidup aku , apa yang sebenarnya berubah, mencari alasan kenapa semuanya berlaku, kenapa sekarang??…ah! aku terlupa sebenarnya dengannya, bodohnya aku..aish, entahlah..-apa yang terjadi adalah kesalahan aku sendiri yang tak mahu membuang ..ya! ini dia, sifat penting diri sendiri aku -yang sedang meratah hidup aku sekarang…ia meratah dan melahap dari dalam sehingga ke luar. Tanpa aku sedar selama ini aku tidak pernah ikhlas di dalam apapun perkara yang aku buat…owh, adakah selamanya begini aku akan hidup…aku semakin hilang arah…kabur dengan apa yang sebenarnya ingin aku buat dengan hidup aku. Segalanya kini semakin jauh dan jauh dari genggaman. Lebih tepat aku katakan bahawa aku telah buntu segalanya makin tidak menentu..semuanya.

                Aku ingin mencari semula segalanya yang hilang itu dan kenapa ia hilang? Aku inginkan jawapannya kerana mungkin..ya,mungkin di dalam jawapan itu bakal aku ketemukan sebuah kenikmatan yang sudah hilang..kenikmatan..ahh… kenikmatan di dalam segalanya. Kini yang tinggal hanyalah rutin kehidupan tiada langsung makna dan segalanya makin lenyap di dalam lautan-tanpa rasa..bayangkanlah seluas-luas lautan tiada setitispun yang dapat dihirup untuk pelepas dahaga.

                [Kebodohanku seakan tiada sempadannya, baru semalam aku mempebaharuinya dengan membuat satu keputusan yang amat mementingkan diri. Aku takut …semakin takut dengan diri aku sendiri , takut kepada apa yang bakal aku jadi….ketakutan ini semakin hari semakin besar sehinggakan aku mencipta bayangan dan ilusi yang bukan-bukan… aku masih lagi gagal di dalam menemukan diri aku yang sebenar dan aku tidak punya waktu yang banyak untuk digunakan mencarinya semula. Aku sudah tidak punya lagi kemewahan waktu itu.]

                                Aku cuba-mungkin tidak bagus kalau aku cuba meletakkan semuanya ini dengan suatu punca sahaja. Aku mungkin boleh katakan atau menyabitkannya dengan satu kejadian atau perbuatan tetapi apa yang berlaku hanyalah kesinambungan …atau ianya suatu yang sepatutnya berlaku. Sebenarnya apa yang sepatutnya berlaku…adakah ia patut sebagaimana ia sepatutnya berlaku. Itulah rahsianya kuasa takdir illahi, semuanya seakan tiada apa-apa tetapi apabila ia berlaku semuanya berubah dengan cepat sehinggakan tiada ruang untuk menarik nafas walaupun sekali.

                                Setiap tindakan walau sekecil mana tidak sepatutnya diperkecilkan signifikasinya kerana ia bakal menjadi suatu yang menggegarkan setiap sudut kehidupan walau sekukuh mana binaannya. Kehidupan , selagi ia punya kaitan dengan banyak nyawa maka berdepanlah dengan segala persoalan yang sepatutnya engkau jawapkan kerana aku sedang menghadapinya sekarang dan segala jawapanku semuanya salah belaka dan aku semakin tidak yakin dengannya. Aku merengsa kerana kebodohan aku di dalam membuat pertimbangan yang sewajarnya. Maka yang tinggal  hanyalah persediaan untuk menghadapi bahagian yang seterusnya dan memastikan bahawa langkah yang seterusnya tidak lagi tempang. Sekiranya tidak dapat kesalahan itu dielakkan sekurang-kurangnya aku boleh lagi mengurangkan jumlahnya dan kesan darinya.

    Namun walaupun dengan terjadinya semua itu, aku masih bersyukur dengan sagala kurnian-NYA. Segala yang berlaku hanyalah balasan atas khilaf yang aku perbuatkan sendiri, bukan orang lain, atas alasan apa sahaja, semua salah aku sendiri. Sekarang aku hanya perlu bersabar , menyusun semula, mengutip mana-mana yang tercicir, membina semula akhirnya melahirkan sesuatu yang terbaik dari semuanya. Aku tahu, ia perlukan masa, kekuatan-hati-jasad-akal, kesabaran yang tinggi. Ketabahan dan kebijaksaan. Yang paling penting adalah aku masih ada DIA-ALLAH-TUHANku-YANG MAHA ESA.